Мать сыну: 
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. 
Сын, посмотрев на седую бабушку: 
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.

Решить вопрос "по-нашему"

1994 год. Заполярье. 
Совместные учения Национальной гвардии США (Анкоридж) и наших бравых военных по поиску и спасению терпящих бедствие в акватории Северного ледовитого океана.

Америкосы, святясь от понтов, выгружают из матово-черного С-5А (аналог Ан-124 «Руслан») пару «Блэк Хоков», сверкающий новенький Шевроле «Тахо» и немыслимо-красивую кучу всякой дребедени, позволяющую простому американскому солдату с улыбкой переживать тяготы армейской службы. Все это расставляется по линеечке, красиво оформляется предупредительными табличками и сбрызгивается духами. Причем вся процедура происходит крайне рационально, без проволочек: «Тахо», порыкивая движком весело таскает по стоянке вертолеты, передвижные АПА и МП, тележки с грузами и тд и тп. Руководят этой процедурой два сержанта, переговариваясь между собой с разных концов стоянки по рации. Все прочие - отдыхают, расслабляются и осматривают через видеокамеры окрестности. 
Все расставлено, закреплено и помечено. «Шевик» (он же тягач, он же офицерское такси) увозит господ американских офицеров с товарищами русскими офицерами в поселок. 
Наступает момент истины: нашим, до этого наблюдавшим с мрачным видом за этой красивой суетой, ВДРУГ вспоминается, что надо (очень надо) передвинуть по стоянке Ан-12. Передвинуть - не вопрос, но вот путь перекрывает «Блэк Хок», а это как бы осложняет процедуру.
Дежурный по стоянке, осознав все анальные кары, которые его ожидают за непереставленый самолет, мелкой рысью бросается к америкосам с просьбой передвинуть вертушку на 50 метров вперед. На что получает вежливый отказ, мотивированный тем, что мол и рады бы, но тягач уехал. На предложение передвинуть нашим «Уралом», америкосы нервно вздрагивают (ибо страшен наш Урал – может чего и поломать) и вежливо посылают дежурного по американской матери. Финиш и почти 3-я Мировая.
Товарищи русские офицеры собираются в кружок и начинают нервно шептаться. Амеры, с ухмылкой, за ними наблюдают.
Момент истины 2: кружок наших рассыпается и офицеры исчезают по всем направлениям аэродрома. Одновременно с этим, в отдалении возникают и постепенно набирают силу раскаты командного мата. Мат крепнет, и вместе с ним, со всех сторон набегает толпа, отловленных по аэродрому, срочников. Причем товарищи офицеры так хорошо замотивировали личный состав, что наравне с духами, громыхая кирзачами бежали и дедушки, и даже 2 прапорщика. 
Сказать что американцы охренели - ни сказать ничего. В те давние времена еще не было игрового термина «зерг раш» - но это был именно он. Классический. Разрыв американского шаблона был настолько силен, что когда толпа «рашен солджерс» облепила «Блэк Хок» и с веселым матом покатила его нахрен, никто из гвардейцев да же не дернулся помешать. 
Торкнуло американцев только тогда, когда они поняли, что русские увлеклись и, если американская армия не хочет забирать свое имущество с Северного полюса, то русских лучше остановить прямо сейчас. 
К чести американцев можно сказать, что материться и быстро бегать они тоже умеют. Вертолет они поймали. И даже уговорили наших вернуть его на место (что было немного сложно, поскольку наши ребята к тому моменту уже потеряли интерес к забаве).
Так что, иногда мы можем решать проблемы быстро и эффективно.

Что подарить мужчине? Женщине?

Переписка из чата...

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно 
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар 
jasmin 19.10.20 4:22 ))))) 
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. 
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно 
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) 
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой 
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия 
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю 
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? 
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) 
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? 
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) 
jasmin 19.10.20 4:29 нет )) 
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная 
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий 
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. 
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. 
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока 
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? 
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. 
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) 
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) 
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента 
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) 
Morant 19.10.20 4:37 вес? 
Morant 19.10.20 4:37 в обществе 
Morant 19.10.20 4:37 и на весах 
Morant 19.10.20 4:37 истории 
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? 
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? 
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) 
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. 
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. 
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи 
jasmin 19.10.20 4:40 ))) 
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. 
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. 
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) 
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. 
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе 
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. 
jasmin 19.10.20 4:42 )) 
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. 
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) 
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. 
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. 
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия 
jasmin 19.10.20 4:47 ) 
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. 
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) 
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. 
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. 
jasmin 19.10.20 4:53 ))))) 
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. 
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. 
jasmin 19.10.20 4:54 
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. 
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. 
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. 
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) 
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже 
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой 
jasmin 19.10.20 4:59 ) 
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. 
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. 
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. 
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. 
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут 
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. 
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. 
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" 
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне 
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно 
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) 
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. 
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты 
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь. 
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди 
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора 
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) 
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) 

Morant 20.10.20 23:56 Одарен? 
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. 
jasmin 20.10.20 23:57 привет) 
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков 
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) 
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) 
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? 
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! 
jasmin 21.10.20 0:00 нет )) 
jasmin 21.10.20 0:00 нет )) 
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! 
jasmin 21.10.20 0:03 )))))) 
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) 
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю 
Morant 21.10.20 0:03 говори 
Morant 21.10.20 0:03 не томи 
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) 
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией 
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) 
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. 
jasmin 21.10.20 0:06 живое ) 
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны 
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? 
jasmin 21.10.20 0:06 ))) 
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? 
jasmin 21.10.20 0:07 ))))) 
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? 
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) 
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... 
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) 
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. 
jasmin 21.10.20 0:10 ))))) 
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) 
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? 
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить 
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой 
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас : 

Продолжение: 

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? 
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!. 
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам 
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла 
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее? 
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин 
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров 
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? 
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое ) 
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц 
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами 
Bond 30.10.20 16:06 ))))) 
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. 
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить ))))))) 
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? 
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы... 
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. 
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор 
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя 
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. 
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) 
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной 
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере 
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду 
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. 
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень 
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. 
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) 
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. 
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. 
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам 
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. 
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. 
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. 
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. 
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) 
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке 
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами 
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! 
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) 
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. 
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. 
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. 
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. 
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. 
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна? 
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. 
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. 
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" 
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. 
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. 
Bond 30.10.20 16:40 )))))) 
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. 
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки ) 
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. 
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. 
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. 
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо. 
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. 
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом 
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды 
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. 
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) 
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет 
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. 
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. 
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. 
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. 
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. 
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом 
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде. 
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора 
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо! 
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся. 

Маркетологи

На одной пальме жили-были маркетологи.
Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы. 
Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый. 
Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать. 
Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция. 
Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать. 
Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку.
Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности. 
С тех пор все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.

Мобильник

Произошёл этот случай лет 15 назад. 

Преамбула.

В те далёкие годы обладание мобильным телефоном (в Уфе, по крайней мере) было настолько сродни фантастике, что любой из обладателей сего чуда возводился в те времена в ранг едва ли не небожителей. Оно и понятно - в городе был всего один оператор сотовой связи - "Сотел-ССБ". И он единственный продавал тогда мобильные телефоны и обеспечивал связь. Ещё можно было купить подержанный мобильник с рук. Всё - других вариантов не было! 
Кроме того каждый телефон надо было носить на "прошивку номера" к оператору, а потом носить его исключительно совместно с паспортом и специальным свидетельством-разрешением из какого-то органа - без них никак. В то время даже двухстрочный пейджер купить (многие наверное сейчас и не знают, что это такое - гуглите) считалось весьма затратным мероприятием. 
Ещё одним вариантом мобильной связи была транковая связь - некий гибрид рации и телефона. Говорить по такому можно было только нажав соответствующую кнопочку, а слушать ответ - отпустив эту кнопочку. Ну и вызывать абонента необходимо было через оператора: "Алло, барышня? Соедините меня с абонентом 1234567..."
Мобильная связь была весьма дорогой (даже входящие были платными). Правда первые 6 (или 10 - не помню сейчас) секунд были бесплатными. Вы даже не представляете, как много можно сказать за 6 секунд! "Васяэтоиванивановперезвонимненадомашний!", "Ячерезполчасаприедудомойготовьтежрать!" и тому подобное. Многие использовали мобильник именно для таких коротких сообщений. SMS тогда не было!
Весёлое было время. Каждый второй либо бандит, либо коммерсант (и градация была весьма чёткая). Короче говоря можно долго вспоминать эти самые 90-е, в народе именуемые "лихими"...

Амбула.

С*** купил себе мобильник. 
Тут позволю себе немного отвлечься от темы и описать моего героя. Молодой парень, студент весьма престижного ВУЗа Уфы, был сыном весьма успешных коммерсантов. В общем денег у него хватало. Вес его был слегка избыточный, килограммов под сто, но толстяком его вряд ли можно было назвать. Короткий ежик на голове - то есть почти бритый наголо. Внешность самая что ни на есть "братковская". Он это понимал и весьма успешно "мимикрировал" под этот образ: золотая цепь в палец толщиной на шее, большой крест на той цепи (которому позавидовал бы сам Патриарх), золотые же "болты" на пальцах и неизбежный (атрибут анекдотов и вещь маст-хэв "братков" того времени) малиновый двубортный пиджак.
Итак, С*** купил себе мобильник. Покупку столь дорогой вещи было просто необходимо отметить ("обмыть") в кругу своих друзей. Что и было сделано. А так как студенты народ общительный и любящий выпить "на халяву", то в кафе собралось человек тридцать. (К слову сказать, не все пили на халяву - кто-то тоже вносил свой вклад в студенческую пьянку)
И вот, после обильного "обмывания", С***, почти не видя ничего вокруг тихо-мирно шёл на автобусную остановку, чтобы на общественном транспорте ехать к себе домой. В силу своего состояния он просто не увидел, что на светофоре горел красный свет. За что и поплатился, повстречавшись на своём пути с автомобилем марки Мерседес. 
Новый это был Мерседес или просто хорошо сохранившийся ветеран, пригнанный перегонщиками из Европы - понять было сложно. Шильдик на багажнике говорил о том, что под капотом его должен был находиться двигатель объёмом в шесть литров, но кто помнит те времена могут подтвердить, что этот двигатель мог быть и гораздо меньшего объёма.
Ущерб буржуйской тачке был существенным: помято крыло, бампер, вмятина на капоте и разбитая лобовуха.
Ущерб С*** состоял в том, что у него была разбита голова, испорчена одежда и синяки по всему телу. К тому же по негласным законам того времени С*** был "конкретно не прав", "встрял на бабки - тысяч десять баксов" и "если не рассчитается до завтра, попал на счётчик". Об этом ему не преминули сообщить два добрых джентльмена, вышедшие из салона Мерседеса.
С*** конечно же понимал всю тяжесть выдвинутых против него обвинений и был полностью с ними согласен. В разговоры по этому поводу ему вступать не хотелось. Его ушибленную и разбитую голову посетила только одна мысль, не дававшая ему покоя: "Цел ли мой мобильный телефон?" Он достал мобильный телефон из кармана и просто попробовал позвонить кому-нибудь. "Кто-нибудь" оказался одним из его друзей, оставшимся сидеть в кафе. По телефону С*** сообщил, что его сбила машина и он возле остановки. После чего силы почти покинули его (сотрясение мозга - это не шутки, скажу я вам) и он уже не смог поддерживать диалог со своими оппонентами, а медленно доковылял до скамейки и сел на неё, закрыв глаза. Дальнейшие события развивались без его (С***) непосредственного участия. 
Весть о том, что С*** сбила машина быстро разнеслась по кафе, от которого до остановки было идти минуты три-четыре и в котором осталось сидеть человек тридцать его друзей. Правда идти туда пешком сочли мероприятием долгим, и, быстро погрузившись в припаркованные рядом автомобили (сразу отмечу, что водители не были пьяными), вся эта толпа понеслась на место ДТП.
Отдельно надо сказать, что студент студенту рознь. Есть престижные ВУЗы, в которых есть престижные факультеты с престижными специальностями на которых часто учатся дети не бедных родителей. Вот есть такой момент и всё. Не оспоришь. Вопрос о том, как эти дети туда поступают здесь не обсуждается: может взятку при поступлении дали, может репетиторов хороших нанимали или в школах с хорошим преподавательским составом учились - не суть важно. Важно то, что С*** был как раз студентом такого ВУЗа и такого факультета. Ну и его друзья тоже. С нас ещё на посвящении в студенты требовали шуточную клятву: "Клянусь не ставить свой Джип рядом с Запорожцем преподавателя!"
Прошло около двух минут после звонка, как к месту событий начали съезжаться дорогие автомобили из которых выгружались молодые люди с намерениями не самыми дружественными (ввиду количества выпитого) по отношению к оппонентам С***. Джентльмены сначала пробовали высказывать претензии за разбитый автомобиль, но минут через пять уже начали вежливо извиняться, так как к месту события всё ещё подъезжали автомобили и из них выходили добры-молодцы. 
Судя по всему, благодаря колоритной внешности С***, они приняли нас за рядовых бойцов какой-нибудь "бригады", а его за одного из лиц особо-приближенных к главарю - иначе как ещё можно было объяснить, что так быстро ему на помощь стянулось столько "братвы"!!!
Ещё минут через пять джентльмены поинтересовались, есть ли у нас к ним претензии. Получив отрицательный ответ, они быстро забрались в свой Мерседес и скрылись с места происшествия.

Мы подошли к С***: 
- Как ты? Голова вон у тебя разбита...
- Хрен с ней с головой - главное мобильник целый! - сказал С***. - Дайте мне водки и отвезите домой...
- С***, может в больницу?
- На хрен больницу! Водки и домой...


(Источник: http://www.yaplakal.com/forum7/topic435805.html)

- Что за день - пятница, 13 ?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать: 
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!

Как я сдавал "Экзамен на уровень квалификации сисадмина" 
Семья Ивановых всю жизнь обслуживала свой домашний компьютер у дяди Вовы с папиной работы. Но у них появились огромные сомнения в качестве его работы: только он вычистит вирусы и порно-баннеры, неделя-другая пройдёт, глядь - уже всё тоже появилось. Причём ведь ничего для этого и не делали: на компьютере только игрушки устанавливали и в Интернете сидели. Откуда вся эта "нечить" бралась - совершенно непонятно. 
Иванов-старший сказал: "Прежде, чем платить деньги, вызванному мастеру, нужно будет проверить уровень знаний специалиста". Доверили знания проверять 14-летнему Борьке, как самому в компьютерах развитому, а, значит, компетентному. Вот перечень вопросов, которые мне были заданы: 
1. Где лучший бесплатный сервер World of Warcraft? 
2. Где в Интернете сайт с которого можно качать обновления к ещё не выпущенному Diablo3 без вирусов? 
3. Где в DC их домашней сети лежит больше всего фильмов? 
И пока я открывал рот и глотал воздух, Борька меня добил: 
4. Как в Paint'е нарисовать линию под углом в 30 градусов? А то ему для школы нужно чертёж сделать. 
Финал истории. Иванова-мама сказала: "Итак всё с Этим понятно. Нихрена не умеет. Лучше дядю Вову пригласить. Он хоть что-нибудь знает... " (стилистика сохранена).

Просто случайно услышанный разговор в бане. 
Это было в конце апреля 2007. 
Вышел я после третьего захода в парную в курилку, в полном благолепии организма и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень благоустроенная, и там уже сидели три … ну не мужика, а крепких парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал. 
Дальше, как тут принято, от первого лица. 
Моя устроилась наконец на работу, в головную контору олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился у него юбилей. Контора вся на рогах, торжество жуткое, гостей – полная сковородка, и все несут подарки, и в том числе выпивку. Большую комнату под эти подарки заняли. Хозяин сказал всем сотрудникам: «Ребята, мне столько в жисть не выпить, если кому надо – берите просто так». 
А у меня через неделю юбилей, ну я ее и зарядил. Натаскала пару бутылок коньяка, и еще принесла шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку не помещалось. А еще сказала, что это вино было в красивом деревянном ящике, но его нести неудобно было. 
И поехали мы на дачу. А там еще снежок лежит, а в Москве уже растаял. 
И вот представьте - мы на даче, девки, то есть наши жены, в доме у плиты, а мы шашлык делаем, кругом снег, ветер тянет, я и говорю – Игорек, принеси чего согреться – и он приносит бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом тоже ничего оказался, приличный. 
Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики по бутылкам, девки, то есть наши жены, тоже винцо это заценили. Но пробку я сохранил. 
Ну и вчера еду я с работы по Люсиновской ( тут рассказчик показал правильное направление) - а тут «Ароматный мир» . Захожу я туда, показываю пробку и говорю – «Вот такое винцо хочу». Парнишка уходит за кулисы. Че-то его долго нету. 
Я хожу мимо стеклянных витрин и тут – опа! Вижу тот коньячок, что мы в субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники взвыли «Хуясе!!! Сколько же это в баксах!!! ») Приходит парнишка и говорит уже с другим выраженьем лица: «Мы можем доставить такое вино, но не раньше, чем через три месяца, и при условии предоплаты». 
Я – «А че так сложно? » А он и говорит – это редкое коллекционное вино, и эта бутылка вместе с еще пятью такими же была недавно продана за 7200 евро за бутылку. 
Тут я уже вместе со слушателями взвыл : ))) 
А рассказчик с искренним огорчением: «Представьте, парни, за субботу мы новый «Лэнд Крузер» пропили! Со всеми наворотами! А мы это вино из алюминиевых кружек!!! » 
А я подумал – ведь я пару месяцев назад на все заработанные за 12 лет деньги купил квартиру, и это было чуть дешевле, чем капли с барского стола. 
Да, и у этого олигарха юбилей действительно 14 апреля – посмотрел по сети.

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а старик Хоттабыч-вообще побрился...